Pronóstico de lo que ocurrirá si ganamos mundial de fútbol

A continuación, un adelanto de las acontecimientos que ocurrirán dentro y fuera del país de conquistar nuestra Sele la próxima Copa Mundial de Fútbol.

1- Los cuatro millones de habitantes necesitaremos asistencia psiquiátrica mundial inmediata.

2- El señor Blatter se inmolará.

3- La Cervecería Costa Rica colapsará.

4- El presidente Luis Guillermo Solís decretará un año de asueto nacional prorrogable.

5- Durante ese periodo viviríamos de sólo “bocas” compradas con los $25 millones que nos pagaría la FIFA.

6- El nuevo nombre de nuestro país será Copa Rica, no por la de cerveza, sino por la de FIFA.

7- Así como existen “tres días de duelo”, en este caso habrá “tres días de revuelo” con todo gratis. (Menos los moteles).

8- La “negrita” de los Ángeles se convertirá en la “rojita” de los Ángeles.

9- La tasa de natalidad se disparará y la nueva generación de niños se llamarán Campbell José, Keylor María, Yeltsin Alberto…

10- A la Copa Mundial le haremos un altar en el centro de la Sabana con guardia de honor las 24 horas del día.

11- De paso, dejaremos el campo listo para colocar las siguientes copas de 2018, 2022…

12- Dentro del menú típico nacional será creado el “Súper Pinto” en honor de nuestro glorioso director técnico. (Ojo: moderar porciones de culantro).

13- (Me lo brinco por aquello de la superstición).

14- Se acabarán las presas viales porque viviremos por siempre en una nube.

15- En el Monumento Nacional sustituiremos la bazuca por la brazuca.

16- A la próxima romería a Cartago todo el mundo irá con la roja puesta.

17- Nuestra historia patria se leerá así: Juan Mora Fernández, José María Castro Madriz, Juan Rafael Mora, Juan Santamaría y Keylor Navas.

18- Ante la imposibilidad de aterrizar en el aeropuerto Juan Santamaría debido a la muchedumbre, la Sele llegará por barco. (Atención: agotados los salvavidas).

19- A los ojos del mundo futbolístico los ticos habremos evolucionado de majes a majestuosos.

20- Le construiremos un monumento a Pilo Obando y Beto Cañas en agradecimiento a su empujoncito desde arriba.

21- Desde ayer cambiamos también el nombre de la FIFA: Felices, Invictos, Famosos y Arrechos.

ed@columnistaedgarespinoza.com

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